Saturday, 21 July 2012

Цитаты Фаины Раневской

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника..." Дальше дело не пошло.

В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца. Тот ей сказал: "Дать дочери Фельдмана мало - я не могу. А много - у меня уже нет".

- Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: "Шаги мой легче пуха, я умею скользить, как змея..." После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены.

- Знаете, - вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...

- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

- Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда Он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман - и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

- Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки... Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!

Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
- Скажите, - спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы - большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: "О, Боже, - воскликнула королева. - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

- Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

- Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

- Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

- Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

- Оптимизм - это недостаток информации.

- В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

- Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам,

красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.

- Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

- Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

- Говорите и думайте обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться

- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Фаина Раневская

Friday, 22 June 2012

Great article about Onions!!!

> ONIONS! I had never heard this!!!
> PLEASE READ TO THE END: IMPORTANT

> In 1919 when the flu killed 40 million
> people there was this Doctor that
> visited the many farmers to see if he could
> help them combat the flu...
> Many of the farmers and their families had
> contracted it and many died.

> The doctor came upon this one farmer and to
> his surprise, everyone was very
> healthy. When the doctor asked what the
> farmer was doing that was different
> the wife replied that she had placed an
> unpeeled onion in a dish in the
> rooms of the home, (probably only two rooms
> back then). The doctor couldn't
> believe it and asked if he could have one of
> the onions and place it under
> the microscope. She gave him one and when he
> did this, he did find the flu
> virus in the onion. It obviously absorbed
> the bacteria, therefore, keeping
> the family healthy.

> Now, I heard this story from my hairdresser.
> She said that several
> years ago, many of her employees were coming
> down with the flu, and so were
> many of her customers. The next year she
> placed several bowls with onions
> around in her shop. To her surprise, none of
> her staff got sick. It must
> work. Try it and see what happens. We did it
> last year and we never got the flu.

> Now there is a P. S. to this for I sent it
> to a friend in Oregon who
> regularly contributes material to me on
> health issues. She replied with this
> most interesting experience about onions:

> Thanks for the reminder. I don't know about
> the farmer's story...but, I do
> know that I contacted pneumonia, and,
> needless to say, I was very ill... I came
> across an article that said to cut both ends
> off an onion put it into an
> empty jar, and place the jar next to the
> sick patient at night. It said the
> onion would be black in the morning from the
> germs...sure enough it happened
> just like that...the onion was a mess and I
> began to feel better.
>
> Another thing I read in the article was that
> onions and garlic placed around
> the room saved many from the black plague
> years ago. They have powerful
> antibacterial, antiseptic properties.

> This is the other note.

> Lots of times when we have stomach problems
> we don't know what to blame.
> Maybe it's the onions that are to blame.
> Onions absorb bacteria is the
> reason they are so good at preventing us
> from getting colds and flu and is
> the very reason we shouldn't eat an onion
> that has been sitting for a time
> after it has been cut open.

> LEFT OVER ONIONS ARE POISONOUS

> I had the wonderful privilege of touring
> Mullins Food Products, Makers of
> mayonnaise. Questions about food poisoning
> came up, and I wanted to share

> what I learned from a chemist.

> Ed, who was our tour guide, is a food
> chemistry whiz. During the tour, someone
> asked if we really needed to worry about
> mayonnaise. People are always
> worried that mayonnaise will spoil. Ed's
> answer will surprise you. Ed said
> that all commercially-made mayo is
> completely safe.

> "It doesn't even have to be refrigerated. No
> harm in refrigerating it, but
> it's not really necessary." He explained
> that the pH in mayonnaise is set at
> a point that bacteria could not survive in
> that environment. He then talked
> about the summer picnic, with the bowl of
> potato salad sitting on
> the table, and how everyone blames the
> mayonnaise when someone gets sick.

> Ed says that, when food poisoning is
> reported, the first thing the officials
> look for is when the 'victim' last ate
> ONIONS and where those onions came
> from (in the potato salad?). Ed says it's
> not the mayonnaise (as long as
> it's not homemade mayo) that spoils in the
> outdoors. It's probably the
> ONIONS, and if not the onions, it's the
> POTATOES.

> He explained onions are a huge magnet for
> bacteria, especially uncooked
> onions. You should never plan to keep a
> portion of a sliced onion.. He says
> it's not even safe if you put it in a
> zip-lock bag and put it in your
> refrigerator.

> It's already contaminated enough just by
> being cut open and out for a bit,
> that it can be a danger to you (and doubly
> watch out for those onions you
> put in your hotdogs at the baseball park!).
> Ed says if you take the leftover onion and cook it like crazy you'll
> probably be okay, but if you slice that leftover onion and put on your
> sandwich, you're asking for trouble. Both the onions and the moist potato in
> a potato salad, will attract and grow bacteria faster than any commercial
> mayonnaise will even begin to break down.

> Also, dogs should never eat onions. Their
> stomachs cannot metabolize onions
> Please remember it is dangerous to cut an
> onion and try to use it to cook
> the next day, it becomes highly poisonous
> for even a single night and
> creates toxic bacteria which may cause
> adverse stomach infections because of excess bile secretions and even food
> poisoning.